"Dis maman"... ou celui qui débordait de curiosité

Ce soir-là, j'avoue que je ne l'avais pas du tout vu venir... Mais alors, pas du tout du tout ! Il était en train de terminer tranquillement sa mousse au chocolat (une tuerie même pas faite maison mais une tuerie tout de même !) pendant que je débarrassais la table et remplissais consciencieusement le lave-vaisselle.

- Tu as fini mon coeur ?

- Dis maman, tu fais des règles toi aussi ?

- Pardon ?

- Ben oui... Est-ce que, toi aussi, tu fais des règles ?!! (t'as raison, mon coeur, des fois que j'ai pas compris ta question du premier coup, inverse les mots... on sait jamais, mon neurone de fin de journée pourrait se mettre en route...)

- ... (A ce moment-là, comment dire... un grand moment de solitude m'envahit, je me demande comment je vais pouvoir répondre à cette question plutôt inopportune...)

- Mais c'est quoi cette question ? lui demande mon chéri, le sourcil droit pointant vers le plafond...

Franchement, il faut vraiment être une femme pour analyser rapidement cette interrogation, même si je dois avouer que, ayant mis au monde deux garçons, je ne m'y attendais pas du tout !

- Mais des règles de quoi ? insiste mon chéri (oui, c'est bien un homme pour avoir des questions pareilles...)

- Pourquoi me poses-tu cette question Loulou ?

- Ché pas, comme ça quoi !

- OK... Alors, tout d'abord, on ne dit pas "faire des règles" mais "avoir ses règles" Et oui, mon chéri, moi aussi mais pas comme toutes les femmes.

- Ah bon ? Et pourquoi ça ?

Et me voilà embarquée à lui parler de stérilet, serviettes hygiéniques, tampons, etc...

- Ah oui, comme dans la pub où ils versent du liquide sur un truc qui retient tout !!

- Euh... oui, voilà, un truc comme ça...

Franchement, jamais au grand jamais, je n'aurais pensé un seul millième de nanoseconde que j'aborderais un jour ce sujet avec mon cadet de 9 ans et 6 bananes (important les bananes ! Quand il aura le régime entier, il passera à l'âge supérieur...)

- Mais pourquoi tu me poses cette question ?

- Non mais rien... Juste comme ça...

- Arrête, tu plaisantes j'espère... Où as-tu entendu parler de ça d'abord ?

- En classe...

- En classe ?

- Ben oui, en science, on a commencé un cours sur la digestion... Et y en a un dans la classe qui a posé la question pour savoir ce que c'était et le maître nous a tout expliqué en nous disant d'abord que c'était un truc de femme et comme t'en es une, ben je voulais vérifier que c'était vrai pour toi aussi !

- Et qu'a-t-il expliqué exactement ? dis-je d'un air dubitatif

- Ben, il a dit que tous les mois, y avait du sang qui se cumulait sur les parois de l'utérus et qu'à force de gonfler, fallait que ça s'évacue et hop, t'as tes règles...

- OK... Donc, j'ai bien répondu à ta question...

- Oui, ça va... Bon, je vais me laver les dents maintenant...

Voilà comment chez nous, on transitionne de la mousse au chocolat au brossage de dents en passant par un cours de biologie... Et en plus, me voilà rassurée, mon rejeton a bien écouté et retenu sa leçon !

Au secours, mon fils est un ado !

ou comment bien vivre cette période délicate quand tu as un garçon de presque 14 ans sous ton toit...

Un beau jour du mois de juin, j'ai regardé mon fils aîné, d'ordinaire plutôt gentil garçon, beau, intelligent, bien élevé (nan, je veux pas encore le caser mais bon, je suis sa mère quoi !) complètement affalé sur le siège d'un cabinet médical, soupirant à qui voulait l'entendre son désespoir... Et soudain, ce fut l'illumination, enfin plutôt le choc : ça y est, c'est l'horreur, j'ai vraiment un ado à la maison !! 

Oui, parce que toi... Toi parent d'enfants en bas-âge, toi qui as la chance de n'avoir encore connu "ça", je n'aurais qu'un conseil à te donner : savoure ces dernières heures ô combien précieuses...

Car moi, maintenant, je sais... Je sais qu'avoir un ado à la maison, c'est :

1. Acheter 3 paires de baskets : une paire pour tous les jours, une pour les tenues un peu plus habillées (oui, ton ado ne supporte que les baskets à ses pauvres petons fragiles) et une pour le sport en salle (oui, parce que ton ado à toi, il a choisi de faire du sport -ce qui est très bien en soi mais tu en paieras verras très vite les conséquences !)

2. Voir des pieds passer du 36 au presque 40 en l'espace de 2 mois donc, tu peux déjà modifier l'alinéa 1 et écrire "acheter régulièrement"

3. Subir les sautes d'humeur quotidiennes mais t'inquiète pas : il paraît que c'est la faute aux hormones. Bah quoi ? Faut bien trouver un(e) responsable, non ?

4. Subir des blagues bien pourries à longueur de journée, devoir faire semblant de les comprendre et montrer tes dents rire sous peine d'entendre un sempiternel "Pfff, de toute façon, t'as pas d'humour !"

5. Accepter de ne pas avoir le dernier mot, même quand tu as prouvé par A+B que tu as raison sous peine d'entendre un sempiternel "Pfff, de toute façon, tu comprends rien !"

6. Passer du paquet de céréales 375g au format familial de 810g qui sera lui aussi consommé en 8-10 jours grand maximum... C'est aussi faire 2 méga pizzas au lieu d'une normale pour 4 personnes.  

7. Répéter 7 fois par semaine de mettre ses vêtements dans le coffre du linge sale (et si possible les 2 chaussettes à la fois !) et s'entendre dire "Pfff, de toute façon, t'es jamais contente !"

8. Accepter qu'il tombe "amoureux" au bout de 4 jours de vacances, le voir pleurer pendant des jours et des jours, se sentir complètement impuissante face à son drame personnel et s'entendre dire : "Pfff, de toute façon, tu peux pas comprendre !" (oui, parce que tu ne le sais pas mais, en fait, tu es né(e) parent !)

9. Acheter un portable avec un forfait bloqué mais avec forcément "sms illimités" et ça aide bien pour survivre à l'alinéa 8.

10. Se sentir complètement dépassé(e) dans un magasin de jeux vidéo quand tu réalises que l'époque de "Winnie et l'arbre magique" est bel et bien révolue et a laissé place nette à des combats sanguinolents : exit les éfélants et les nouiffes, bonjour l'hémoglobine et les bazookas !

Je terminerai tout de même ce billet par ceci : avoir un ado à la maison, c'est aussi de bons moments passés quand nous préparons le repas ensemble (bah quoi, qui va faire les 2 mégas pizzas ?), une confiance aveugle quand il nous dépanne en gardant son petit frère (un vrai pré-ado celui-là ! Mais ceci est une autre histoire...), de la gratitude quand il accepte de courir jusqu'au petit supermarché parce que sa mère a la flemme ou pas le temps d'aller acheter le pot de crème fraîche qu'elle a oublié à CarroufLand...

Qu'est-ce qu'on ferait sans nos ados ?

Et soudain le chaos...

L'an dernier, déjà, en janvier, les images de désespoir de Haïti nous avaient ébranlés. La peur, la tristesse, la douleur étaient palpables au travers de nos écrans de télévision ou d'ordinateur. Aujourd'hui, ce pays, déjà fragilisé par son taux de pauvreté plus qu'alarmant est toujours en pleine tentative d'une potentielle reconstruction, si réelle construction il y a eu avant ce 12 janvier fatidique.

Il y a deux jours, à l'heure où certain(e)s d'entre nous dormaient encore, la terre a tremblé au large de Sendai au Japon, sur la côte Pacifique du Tōhoku. Là-bas, au pays du soleil levant, le jour était entamé depuis bien longtemps déjà. Et je me dis que, dans le malheur qui a touché cette île, ce fut sans aucun doute une chance. Le bilan de cette catastrophe d'une amplitude dite "exceptionnelle" sera très lourd, nous le savons déjà, mais je n'ose imaginer ce qu'il aurait pu être si le tsunami qui s'ensuivit avait surpris les Japonais dans leur sommeil...

Ce soir, au journal télévisé, encore et toujours des images d'apocalypse, comme au lendemain d'une guerre sans merci, qui ont succédé aux témoignages de personnes empreintes de cette dignité que seul ce peuple peut revendiquer. J'avoue sans honte que les larmes m'ont envahie face à cette maman qui raconte qu'elle a été obligée de lâcher le main de sa petite fille, lorsque la vague meurtrière les a malmenées. Plus encore quand dans ses yeux, j'ai pu voir une lueur d'espoir quant au fait de la retrouver vivante... 

Oui, malgré cette menace nucléaire, comme une épée de Damoclès au-dessus de leurs têtes, les Japonais traversent cette épreuve sans précédent la tête haute.

Et moi, ce soir, je me sens blessée, triste et impuissante face au désarroi de ce pays qui a tant à nous apporter et apprendre de par ses valeurs que nous autres, Occidentaux, avons tendance à oublier...

Chaque minute est une minute d'espoir avec, au bout, la peur au ventre que tout sombre dans un chaos encore plus tragique.

Heureuses fêtes !

Une jolie nappe, de la belle vaisselle,
quelques babioles et bougies pour décorer la table

qui recevra des plats mitonnés avec amour...

De quoi fêter Noël avec simplicité et raffinement...

Mais à quoi jouent ils?

Ce sont des jeux horribles avec du sang partout…Il y a des zombis qui hurlent! Ils se parlent entre eux d’une façon  incompréhensible, dans une langue bizarre en sms ou au micro! Ils ont un casques sur la tête , sont coupés du monde sauf quand leur estomac réagit… Bienvenus dans l’enfer des jeux vidéos Pc, Ps3, XBOX, Wii et autres consoles…Bienvenus dans le monde de vos enfants! Mais à quoi jouent ils exactement? :

AGE OF MYTHOLOGIE

Jeu de stratégie  où les panthéons grecs, scandinaves, et égyptiens redescendus sur terre s’affrontent grâce aux armées d’hommes soulevées et entrainées pour conquérir le monde! Rien qui attirerait un intérêt de Maman sauf quand le petit dernier vous raconte la vie de Zeus et de ses copains comme si il était un professeur d’université d’histoire de l’art!

Dans la même veine : AGE OF EMPIRE

MEDAL OF HONOR

Jeu de guerre où, au fil des épisodes , on refait les guerres du monde entier avec tout plein de “potes” en réseau. Russes, américains, voir argentins ou libanais se retrouvent sur le net pour vaincre l’ennemi, re débarquer en Normandie, re détruire Pearl Harbor, repousser (encore) les talibans en Afghanistan . Toujours aucun intérêt pour Maman qui commence à criser devant la violence de l’écran…Sauf que , au brevet le grand décroche son diplôme car il connait toutes les plages du débarquement, les généraux qui y étaient, les armes et les chars qu’on a utilisé…

Dans la même veine : CALL OF DUTY

SILKROAD

La route de la Soie qu’emprunte papa sur internet n’est malheureusement pas le site de Chantal Thomas…..Non c’est un jeu fantastique gratuit et coréen. Des sapins à Noël dans le décor, des citrouilles pour Halloween, ces coréens sont pleins d’attention pour nos petits (et grands) joueurs occidentaux. Ici, des monstres imaginaires, des filles mangaguisées (je fais partie de l’académie française…), des pas franchement méchants, juste des quêtes et des ligues à former, des copains à retrouver sur des serveurs toujours pleins….

Dans la même veine : FINAL FANTAISY

GTA SAN ANDREAS

Là c’est le bouquet! Des gangs extrêmement mal polis et qui tirent sur tout ce qui bougeet avec des pétasses siliconées (m’enfin elles n’ont pas 20 ans!!!!) se disputent façon mafia les quartiers de  San Francisco, Los Angeles et Las Vegas (noms modifiés dans le jeu). Vous devez remplir des missions pour votre “parrain” en volant, pillant et bousculant les vieux et la police de préférence. Drogue et armes à feu sous les joysticks, nos jeunes se défoulent et apprennent l’anglais avec des vocations naissantes: Mon ado veut être prof dans la langue de  SHAKESPREARE …

Dans la même veine : RED DEAD REDEMPTION(version western)

Et il y en a d’autres…..Mais sachez qu’il peuvent en tirer du bon (j’ai dis ça?) que ces jeux sont très bien documentés( nan je vais effacer ça aussi) et que les graphismes sont parfois à couper le souffle (j’avoue, je suis émerveillée)…Même les consoles ont chaud tellement la puissance de ces jeux est impressionnante (j’ai entendu pour la première fois la PS3 souffler comme un bœuf avec Red Dead Redemption un GTA sur le thème western). J’espère vous avoir rassurer  (mof, même moi je ne suis pas convaincue! La prochaine fois je vous parle des jeux de Maman….).

à venir un petit Lexique pour enfin comprendre leur langue étrange quand ils parlent de leurs jeux.

Pour en savoir plus:  JEUVIDEO.COM  , mes zhommes……

La "blonde attitude" vous sauvera...

Bon par chez moi on a appelé cette méthode : "concon la vue basse", je me suis donc dis que la "blonde attitude" ce serait mieux comme titre, non? Mais surtout, que nos lectrices blondes ne s'offusquent pas , c'est juste pour ne pas dire de gros mots toutes les 4 lignes. Alors en quoi conciste la "blonde attitude" et pourquoi elle peut vous sauver: 

prenez une situation périlleuse : vous avez un super téléphone mobile avec un super abonnement avec internet illimité  et vous vous apercevez que vous ne pouvez même pas voir une vidéo sur youtube. Vous savez que votre fournisseur de téléphonie est un naze du SAV et de la relation clientèle. C'est donc en tremblant que vous composez le fameux numéro qui, une fois sur deux, vous transforme en jurons sur pattes avec des envies de meurtre...et là vous vous souvenez de cette magistrale leçon sur la "blonde attitude"! Et c'est parti , en une seconde votre châtain foncé se décolore en platine et un sourire envahit votre visage, vous êtes détendue lorsque votre interlocuteur décroche après 10 mn de mise en relation. Lui / elle sait tout , il/elle a le pouvoir de réduire votre vie en enfer , il/elle est lobotomisé pour effectuer son travail dans l'intérêt de son patron qui veut toujours vous escroquer plus. C'est alors que vous commencez à décrire votre situation en vous faisant passer pour la plus bête qui soit! vous ne connaissez rien (même si vous reformatez tous les ordis de la famille et que vous créez des réseaux ps3/pc/tv) , vous n'avez rien touché (même si vous avez déjà essayé toutes les possibilités découvertes sur le net en bidouillant tous les paramètres) et vous êtes désolée de devoir faire répéter la manip car vous êtes si fébrile avec cette gentille voix qui vous rassure ( passer du polish est très important dans la "blonde attitude") . Vous rajoutez un " vous ne me lâchez pas , dites! je serais perdue sinon....." qui provoque forcément un sourire téléphonique amusé de la part de votre interlocuteur. Et au bout de 20 minutes votre téléphone lit les vidéos et votre messenger est tout nickel et vous n'êtes pas un gros homme vert en colère.

Cette technique nécessite un entrainement et surtout s'applique quand vous vous trouvez face à des personnes qui croient qu'elles en savent plus que vous et qui sont susceptible de vous faire passer un désagréable moment (votre banquier, le contrôleur du train, un client désagréable....) Je vous promets que ça marche à tous les coups et ça peut même rapporter gros : certains (hommes) vous prennent en pitié et vont jusqu'à vous aider par eux même dans votre démarche. Si si! On me l'a déjà fait!

Donc : paraitre plus bête que son interlocuteur, le caresser dans le sens du poil , et enfin le remercier comme si il venait de vous sauver la vie! Pensez "blonde attitude" et restez zen en toute circonstance.....

Les papillotes en silicone

Comme je l'ai dit dans mon dernier billet, depuis près d'un an, j'utilise régulièrement des papillotes en silicone pour cuisiner, sur les conseils d'une cliente du magasin où je travaille (oui, parfois, c'est vraiment le monde à l'envers !!)

Et je ne le regrette vraiment pas. Même mes enfants y trouvent leur compte et se préparent leurs propres desserts, en mélangeant des fruits découpés en petits cubes (pomme, banane, poire...), du miel, du chocolat, de la pâte à tartiner, des épices (telles que de la cannelle ou de la vanille), on passe le tout au four micro-ondes 30s à 1mn, on laisse refroidir à nouveau une minute et hop, en avant les papilles...

Outre l'utilité première qui est donc le gain de temps, on peut également noter l'avantage diététique de la cuisson à la vapeur. Et si, en plus, on considère l'économie d'énergie (pas de préchauffage du four), sans oublier la quantité d'aluminium qui ne finira pas dans votre poubelle, tout ceci est loin d'être négligeable !!

« Et on les trouve où ces merveilles culinaires ? » me demanderez-vous en écho à la question de Brenda.

J'ai acheté les miennes dans le magasin Zôdio où je travaille mais je sais que d'autres enseignes comme Boulanger, Darty ou même Truffaut ont développé depuis quelques temps déjà des rayons « ustensiles de cuisine » et « art de la table » où l'on peut trouver ces fameuses papillotes.

A titre d'exemple, voici une autre recette que je varie en fonction de ce que je trouve dans mon bac à légumes...

Papillotes de saumon aux petits légumes

(idéal pour un tête-à-tête improvisé avec votre amoureux/se)

Pour 2 personnes (2 papillotes individuelles) :

- 2 pavés de saumon (s'ils sont fumés, ils n'en seront que meilleurs)

- 1 carotte

- 1 blanc de poireau, ou des cébettes

- 1 citron

- aneth

- huile d'olive, sel, poivre...

Laver, éplucher et couper la carotte en petits cubes (environ 5mm de côté). Laver et émincer le poireau. Mettre le tout dans un bol et y ajouter 1 cuillerée à soupe d'huile d'olive, le jus d'un citron, 1 cuillérée à soupe d'eau et une grosse pincée de feuille d'aneth. Saler, poivrer. Mélanger et laisser macérer 1h minimum.

Dans chaque papillote, déposer un pavé de saumon, y verser la moitié des légumes macérés et leur jus. Parsemer d'une petite pincée d'aneth. Refermer chaque papillote afin que le pavé cuise à l'étouffée dans le jus.

Enfourner au micro-ondes pendant 5mn. Patienter 1mn avant d'ouvrir la papillote et présenter dans une assiette.

Servir chaud.

(Les papillotes individuelles sont vendues en lot de 2...)

Conseil : à la maison, on les aime beaucoup avec des céréales méditerranéennes Tipiak, qui adoucissent le goût très citronné du saumon...

  BON APPÉTIT !

Cellesse, mon "ami"... épisode1

Bonjour à toutes,

ceci est mon premier post sur le Cellesse . Kézako? Un appareil de massage "palper-rouler" inventé pour nous exprès pour nous débarrasser de la cellulite. C'est y pas génial? En plus je dois vous avouer que c'est ma sœur qui m'a donné le sien vieux de 6 ans et dans un état neuf (pour cause que" ça fait trop mal!") . Elle est gentille ma soeur avec sa mise en garde! il faut souffrir pour être belle non? Et puis vu ma familiarité avec les épilateurs, ça ne peut pas être pire que ça...

Je crois que vous savez maintenant que je suis assez sportive, mais vous ai je dis que j'avais pris 30 kilos par grossesse, suite à de la rétention d'eau? Cela m'a laissé des traces façon peau de pamplemousse assez désagréables (oui l'orange c'est presque trop lisse dans mon cas) . On a toutes ce problème , aussi pour vous (et pour moi un peu quand même) je vais faire le test grandeur nature!
Me voici donc dans ma chambre , après avoir lu les éloges le concernant sur le web et la notice d'utilisation. Ça ne me parait pas si compliquer tout ça... Donc je commence le test :

mesures des hanches : 100.50 cm
Tour de cuisse droite : 60.50cm
Tour de cuisse gauche : 59cm (je vais masser que la droite pendant la première semaine...hihi!)
Poids : 65 kilos (si on perd des cm est ce qu'on perd du poids?)

Et on commence. Je branche je m'installe et zou c'est parti sur la puissance 1 (on n'est pas des sauvages...) . Aille! ça pince...ouuuuuuuu Il va falloir faire attention. Sinon c'est pas désagréable..Arg...je vais me chopper un lumbago à essayer d'atteindre mes fesses!...pffffffff c'est mission impossible pour la fesse gauche! Je vais avoir un côté droit en 38 et le gauche en 40! quelle horreur...
J'arrête la séance après 6mn, j'ai archi chaud et je me suis énervée. Mais je ne renonce pas, je me dis que c'est juste une prise en main. Après demain je reviendrais pus calme et appréhendrais la "Bête".

C'est quoi la télé ?

Chez moi, il n'y a pas la télévision (?????) . Je m'explique, nous avons une télé mais nous ne sommes pas reliés à une antenne (satellite ou TNT) (Comment ils font pour vivre sans télé ?). Nous ne recevons pas les programmes télévisuels. (woua, c'est dur la campagne chez Brenda dis !). Et nous en sommes ravis. Cela ne nous empêche pas de regarder des films et surtout des documentaires passionnants via le web et tout ces sites qui rediffusent leur émission en différé. Cela permet tout simplement de sélectionner SA télé et tout cela est compatible avec les horaires un peu décalés de la famille.

En fait tout cela vient de moi : je ne supportais plus les actualités à 7h00 le matin , je râlais dès mon café après cette planète à la dérive... et plus que tout autre chose , je ne supportais plus le zapping de mon mari à la recherche d'une bonne émission...comme cela était quasiment mission impossible avec nos horaires, lorsque la tempête a fait faire la girouette à la parabole , on ne l'a pas remise en place...Voilà, c'est tout simple. je me suis inquiétée pour les enfants, si cela ne posait pas de problème dans leur relation à l'école. "Non" m'ont ils répondu, ils apprécieraient même cette singularité qui les fait être extra terrestre aux yeux de leurs copains... des fois, il ne faut pas chercher à comprendre.
Bref, il est vrai que je suis passée un peu à côté d'un tremblement de terre, de la dernière gaffe d'un homme politique, de la coupe du monde de foot, et je ne sais jamais quel temps il fera demain. Car même sur internet ce n'est pas cela que je regarde. (mon mari avait voulu "tricher" en regardant un site d'actualité en direct mais, il a fini par abandonner comprenant que tout compte fait, on vivait bien sans cela). Nous n'écoutons pas non plus la radio et nous nous sommes aperçu après presque 2 ans sans télé ( et donc principalement sans infos) que nous sommes plus détendu et plus objectifs . Notre regard sur l'actualité nous semble plus juste et moins dirigé. Je me sens plus à l'écoute du monde et les diners en famille se font avec un choix unanime du programme : un film , ou rien...c'est tellement mieux.
Encore une fois c'est notre choix et notre façon de vivre, mais essayez pendant une semaine et vous pourrez peut être y prendre goût... qui sait.
Je vous donne un aperçu de ce qu'on peut voir sur la toile quand on n'a pas la télé :
ARTE +7 : Reportages qui offrent une autre vision des choses (aujourd'hui, un très beau portrait de Joan Baez)
YOUTUBE : Tout, rien, des vieux trucs cultes qui ne passent plus, mais qu'est ce qu'on rigole chez nous! (essayez RÉMI GAILLARD et préparez vous à faire pipi dans votre culotte !)
ALLOCINÉ : tout sur les films, les bandes annonces , les acteurs et aussi des petites émissions sympa comme 'faux raccords' où on trouve dans le film les éléments qui ne devraient pas y être (genre le téléphone portable en plein film du moyen âge...)
Et puis ça permet de lire beaucoup , d'approfondir un sujet, d'en discuter entre nous et après avec d'autres (hein Lucette ?) C'est une autre télé, la votre et pas celle du voisin. Et c'est une personne qui est dans la relation clientèle qui vous parle!

à tchao bonsoir.......

LE SECOURISME

Je viens juste ce matin de me casser un orteil de la façon la plus bête qui soit : en tapant le dit orteil sur un pied de table...la table est intacte, rassurez vous! Pour l'orteil ça va être un peu plus long. Mais il n'y a pas eu de panique après le "arhhhhhhhhhhhh" de douleur : les urgences n'étaient pas nécessaire. Mon BNS m'a encore une fois permis d'agir au plus vite et efficacement.

Qu'est ce que le BNS? C'est le Brevet National de Secourisme qui n'existe plus maintenant , il est remplacé par l'IPS Initiation aux premiers secours. Autant dire que cet examen devrait faire parti des diplômes obligatoires au même titre que le brevet, le CAP ou le BAC. J'ai eu la chance de le passer dans des conditions formidables. J'étais en internat et tous les mercredis après midi, nous avions la possibilité de suivre des cours pendant 2H00 avec une infirmière puis des pompiers et d'autres intervenants. Cette épreuve s'est alors enrichie d'une foultitude de choses pratiques passionnantes et surprenantes, dérogeant aux trucs de grand-mère, parant aux plus grâves, nous avons appris sur un an ces gestes qui soignent, guérissent sauvent...
Donc face à mon orteil bleuissant mais avec lequel je pouvais marcher , j'ai su que la radio et les heures d'attente aux urgences aboutiraient au même "pansement-athèle" qui bloque l'orteil contre son voisin et ainsi est maintenu. J'ai rajouté la dosette arnica montana 9ch (homéopathie) et j'ai appliqué un gel d'arnica sur la partie foncée ,le tour était joué et je vais ressentir mon orteil pendant bien 1 à 2 mois...
Pour pouvoir passer ce diplôme il faut se renseigner auprès d'associations ou auprès des pompiers. La formation sera alors plus ou moins longue et j'avoue que je n'ai pas trouvé de tarifs mais le "gratuit" devrait être de règle.

Voici encore 2/3 petits trucs qui m'ont marqué et qui peuvent être précieux quand on n'a pas sa trousse à pharmacie avec soi :

-nez qui saigne :

on pince et on fait pencher la tête en avant sinon le sang s'écoule dans la trachée et si vous êtes face à un hémophile c'est pas dans son intérêt.

-coupure :

-peu profonde : rincez à l'eau claire et laisser à l'air libre.
-plus inportante : rindez à l'eau claire , désinfectez avec ce que vous avez sous la main (la salive du chien est un bon antiseptique naturel) et rapprochez les ouvertures pour refermer la plaie. Si vous n'avez plus de pansements , un chaterton (déjà nommé là ) peut servir à condition de placer un morceau de tissu entre la plaie et le ruban collant.
-plus grave : Les formateurs vous apprendront à juger de la situation.

-piqûre :

- de guêpe :Récuppérer un fumeur et faite lui allumer une cigarette puis approchez le bout incandescent le plus près de la piqure et le plus vite possible. Le venin chauffe et perd ses propriétés venimeuses. valable aussi pour les morsures de serpent.

Pour en savoir plus : SECOURISME-PRATIQUE, WIKIPÉDIA , lA TROUSSE NATURELLE À IMPRIMER

Faites de nous vos mamans...

J'ai toujours entendu dire qu'une femme ne devient pas mère le jour de la naissance de son enfant, mais au fil du temps. Je ne comprenais pas bien cette façon de voir les choses jusqu'à il y a plus de douze ans, quand mon premier loulou a pointé le bout de son nez, un beau matin d'automne. Une première naissance mais aussi une sorte de renaissance pour moi, avec beaucoup de responsabilités, des joies, des moments de douleurs, du bonheur en barre, des larmes de rire et de tristesse mais surtout, de nouvelles leçons de vie chaque jour.

Chaque fois, cette journée est particulière et pourtant si différente des autres années.

Ce matin, par exemple, à ma grande surprise, j'ai entendu l'aspirateur tourner sans avoir besoin de demander quoi que ce soit. Sur le moment, je me suis dit "Pourvu que ça dure ! " et puis finalement, j'apprécie ces petits gestes "juste pour me faire plaisir"...

Dans le fond, c'est un peu ça la vie d'une maman : apprécier chaque instant magique, aussi éphémère (ou effet-mère ?) soit-il, passé avec eux... Car ce sont eux qui nous construisent et font de nous Leur-Maman-Chérie-et-Adorée-qu'ils-Aiment-Tant même si, bien entendu, il est de notre devoir de faire en sorte qu'ils se sentent aimés et soutenus dans toutes les épreuves que la vie mettra sur leur chemin.

Bonne fête à toutes les mamans du monde... A la mienne aussi, même si la vie n'a pas toujours épargné notre relation trop souvent en dents de scie.

"Bonne fête Maman"

Aujourd'hui c'est la fête des Mamans! Ce jour là, Nous, mamans du monde entier, allons recevoir des preuves d'affections hors du commun qui mettront parfois notre amour maternel à rude épreuve. Nos têtes blondes (ou brunes ou rousses..) , aidées parfois de Papa, nous préparent une journée très riche!

PETIT DÉJEUNER AU LIT

- croissant à la cancoillotte et au chocolat en poudre
(celui là c'est celui de l'année dernière...)
- poème annoné et accompagné du support décoré avec (soin?) et amour
(pfffff j'ai encore oublié les kleenex)
- Rose rouge (un peu fanée car achetée la veille en urgence ou pas de rose rouge du tout , vous inquiétez pas je me suis résignée l'année dernière après 12 ans d'espoir...idem pour la Saint Valentin d'ailleurs!)
- Cadeau réalisé à l'école (avec "mêcresse" ! Vous savez ! ces purs chef d'œuvre qu'on n'ose pas jeter car nos enfants ont une mémoire infaillible et ils vous le redemandent 4 ans après pour bien tester votre amour maternelle!!!)

RESTE DE LA JOURNÉE

- "attends maman, on va le faire!!!" (phrase culte que vous rêviez d'entendre et que vous maudirez avant 14H si vous n'avez pas le droit à l'étape suivante)
- Restaurant "surprise" (la vous vous détendez enfin et vous les aimez fort fort)

- Visionnage d'un film romantique pendant que tout le monde est retourné à ses occupations dimanchéennes habituelles

PETITS CONSEILS

Si vous êtes la maman :
LÂCHEZ !!!! oui, lâchez tout et profitez de l'instant avec eux. commandez une pizza pour ne pas faire la vaisselle, oubliez le ménage, le régime, le sport, prenez 5 min de plus sous la douche et parfumez vous pour vous et pour eux pour qui vous êtes la plus belle maman du monde. Filmez avec votre téléphone portable ces instants pour vous les repasser dans un moment de blues. Aimez les encore plus fort parce que c'est votre journée à vous et à eux.

Si vous êtes "l'enfant" ( de 7 à 77 ans) :
Pleins de sites internet proposent les petits plus de dernière minute pour ne pas oublier ce jour important : bouquet de fleur , cartes virtuelles , poèmes, idées cadeaux à faire soi-même . L'important c'est le geste , pas la réalisation ou le coût financier.... "Je t'aime" et "Maman" se disent pareil quelque soit la langue , l'âge et l'argent dans le porte monnaie.

CONCLUSION

Je vous ai présenté ici la version soft mais je pense aussi aux mamans qui travaillent ce jour là , aux mamans seules, et aux mamans éloignés de leurs enfants soit par les kms soit par la vie. Qu'elles re-pensent fort que tous les jours c'est la fête des mamans du moment qu'on les aiment sans rien attendre en échange que ce sourire avec des dents en moins qui fait chavirer notre cœur à chaque fois et qu'on a enregistré dans un coin de notre cerveau à vie.

Pour en savoir plus : WIKIPÉDIA

Bio, écolo & Co 2

Un peu comme Lucette , j'ai progressivement adopté l'esprit bio par soucis d'économies. Quand vous passez votre temps à faire le ménage ou presque (ben voui, je fais celui de la maison et du resto) il y a un moment ou le budget est lourd. Les représentants de produits d'entretiens (vautours!) sont d'ailleurs les seuls à faire le déplacement jusqu'à notre village pour essayer de nous vendre des produits soi disant indispensables pour satisfaire aux règles d'hygiène de la restauration. Maison , resto c'est pareil . Ce sont avant tout des lieux de vie côtoyés par plusieurs personnes et dans lesquels on fait à manger. Donc, je suis partie sur internet à la recherche d'économie tout en conservant l'efficacité . Et là on ne peut pas y échapper on tombe sur "Elle"!

Je parle de RAFFA bien sûr! Ce que j'ai ressenti lorsque j'ai découvert ce blog? Un peu de stupidité en fait car tout ces trucs sont tout simplement question de logique, des gestes qui nous viennent de nos sages grands-mères , une écoute du bon sens et de notre entourage naturel. Et puis il y a la période "test". On fait sa première lessive liquide au savon de Marseille (oups? pourquoi c'est blurk?) , on fabrique son premier spray spécial toilettes/salle de bain aux huiles essentielles et vinaigre blanc (pfffffffffff mais tu n'as pas mis de javel, Chérie????) , on essaye de convertir le "chef"! Et ça marche!!!! Même le service d'hygiène approuve (en s'étouffant quand même un peu...pas habitués les pauvres...) Des fois on revient sur ses pas (les tabliers de cuisine et les torchons sont plus coriaces) et on retourne au supermarché chercher quelque chose qui demande moins de trempage par exemple. Mais quelle surprise de voir l'effort fournis par toutes ces marques pour vouloir sauver la planète! Tant mieux , "enfin" rajouterais-je.

L'évolution après, se fait de soi même, on devient plus attentif à la nature et par là même à ses proches et à soi. Du ménage "bio" , on passe à l'alimentation "bio" (Déjà pour le restaurant parce que c'est meilleur "dixit le chef" et là aussi c'est moins cher et plus créatif en plus! Si si! je vous en reparlerais...), on passe au yoga, on acquière la "biozen" attitude même au travail. Enfin, on ne peut pas toujours être totalement "bio"(moi la première), les conditions de vie , le rythme imposé par cette société nous en empêche mais juste un geste, déplacer sa main dans le rayon lessive pour prendre ce paquet moins joli et sans nounours dessus...ben ça c'est déjà super. Pensez y.........

Pour en savoir plus : RAFFA , ÉKOPÉDIA

Présentations.

Et oui Lucette, J'ai beaucoup sué hier... et en plus c'était même pas du Pilates ! Plutôt des Abdos-Fessiers ... Je vois que certaines commencent à se dire :

tout compte fait je vais pouvoir réaliser ces petites madeleines savoureuses puisque on fait aussi du sport ici pour les éliminer!

Et vous avez raison ! On en parlera, de cela et bien d'autres choses. Pour l'instant je vais faire les présentations : Mariée , 2 enfants (ça vous rappelle quelque chose?) et une installation en campagne il y a 7 ans pour fuir la ville des Lumières. Mon mari est dans la même branche que moi et avec lui , j'assouvis ma passion pour mon métier au travers de notre entreprise . Cette installation en campagne, c'était pour avoir plus de temps avec nos 2 enfants et c'est donc un vif succès car nous profitons de chaque instant de leur vie (si... active?).

C'est ici que je veux remercier les chercheurs du monde entier. Et oui ! Grâce à leur volonté de partager leurs connaissances, ils ont créé voilà bientôt un demi-siècle un réseau qui s'est étendu puis mondialisé, démocratisé et qui m'a permis de faire la connaissance de Lucette : l' INTERNET

À bientôt...

Pour en savoir plus : WIKIPEDIA , COMMENT ÇA MARCHE

Bio, écolo & Co...

Comme dit précédemment, je suis à la fois femme, épouse, maman de deux boys à plein temps et employée à temps partiel... Et la très grande consommatrice que je suis rêve souvent d'une vie meilleure. Et pour ça, je m'efforce chaque jour de l'améliorer au travers de petits plaisirs que je m'octroie.

En contre-partie de cette "sur-consommation" (et aussi peut-être pour me donner bonne conscience), je trie mes emballages, j'essaie de ne pas gaspiller... Bref, je fais le maximum pour tenter de trouver une sorte d'équilibre, protéger tant bien que mal l'environnement et montrer ainsi à mes deux garnements le bon exemple, même si notre vie parisienne ne le nous permet pas forcément.

J'ai découvert le "bio" il y a quelques années, sans m'y attarder vraiment. Et puis, il a fallu que je me rende à l'évidence : le "bio" et les petits trucs "maison" font sans doute partie des solutions que je recherche.

Alors, rassurez-vous, je ne suis pas une "écolo/pro-bio" égarée, à la recherche d'un éventuel troupeau. J'ai juste envie de partager avec vous mes propres expériences...

Ici, je parlerai donc santé, cuisine, beauté... Et pourquoi pas couture et autres petits bidules bricolés par mes mimines plutôt actives ?

Avec quelques photos pour illustrer tout ça !

Parce qu'il faut bien commencer quelque part...

Sur un coup de tête mûrement réfléchi, mon amie et moi-même avons décidé d’ouvrir cet espace sans prétention pour mettre en commun (et en ligne) nos idées, nos goûts, nos envies, nos astuces... Bref, nos petits trucs de tous les jours ! Rien que des trucs de filles, bien sûr !

Allez, hop ! Pendant que Brenda est sans doute en train de suer à grosses gouttes à son cours de pilates, je me présente : Lucette Delaville. Mariée à un homme formidable, maman de deux beaux mecs très vivants, je vis dans un appartement en région parisienne.

Mon âge ? Euh... Trentenaire. Comment ? Ce n’est pas assez précis pour vous ?!! Ah... Bon, soyons honnête, disons que je suis plus proche de la quarantaine que de la trentaine... (voilà, ça, c’est fait...)

Professionnellement, je m'éclate dans le commerce (un magasin de déco vraiment génial dont je vous parlerai un de ces jours) mais je suis, pour le moment et les très longs jours à venir, condamnée à squatter mon cher et tendre canapé, et tout ça à cause d’un genou défaillant. J’ai donc pour moi du temps en pagaille (entre infirmière et kiné) que je vais essayer d’employer utilement...

 

Quoi de plus ? Patience, ce sera le sujet d'autres billets !